写给你的第二封信

这里被我荒废了三年，
现在回来是因为想写出自己心里总是开不了口对你说的话。
因为之前彼此还小，怕受伤的关系
失去了这段感情
之前你突然地离我而去
我的心真的很痛
从没感受那种剧痛
搞得自己每天都哭笑不得
傻傻地笑
笑自己有多么愚蠢
傻傻地哭
想起你控制不住眼泪而哭了
不过在朋友面前
我会把那些情绪收起
伪装自己有多么快乐
延续了一年多
我终于放下你了
也停止在这个博客写下我对你的感受
当初很想把这个博客给删除
最后我还是选择留下
因为我念旧

之前有写过一封信给你，不过最后我把它丢了
因为我不敢让你知道
自己有多么的爱你
怕你对这份感情没有认真过
认为自己傻傻地单恋着你
才把信丢了
隔了三年
才知道自己曾经被爱过
原来我们是相爱的
我完全没想过会有那样的事
这三年里
你有时会主动信息我
不过我都是在敷衍
因为当时不想再和你联络
你的出现会让我的伤又痛了
我才选择敷衍和没有回复
完全没想到
你还是很坚持的问候我
好奇怪
我想不透你
当初选择离开的是你
真的想不透你在想什么
就在今年
我终于懂了
终于知道了这三年我从没知道的答案
想哭，真的好想哭
怎么我没有发觉到呢
好想和你说我....
唉~
还是没有勇气说
说我现在还喜欢你
信息说想你是真的
气你想让你在乎我
作弄你是想看到你的可爱
我是个狡猾的人
把话兜一圈说
想找个机会抱你
我很想抱你
傻瓜

想知道为什么我总是让你失望吗？
我怕你会爱上我
我观察出你对我很小心
因为你担心我害怕你
我知道你现在对我的感觉
不过你可能想不到我重新喜欢上你了
想和你在一起
只不过我怕我们在一起会造成我父母的反对
我在做工地方认识很多朋友
你也知道那里有很多八卦的人
我不喜欢被别人讲
更不喜欢听到那些话
所以我不说出自己的感受给你听是有原因
我说不出
我只能用写的
那样可以让我慢慢想自己想说的话

你知道为什么我拒绝你的吻吗
不是怕，是不懂怎么回答你问题
知道你一定会问为什么不拒绝
难你喜欢我？之类的问题
我一定`会答不出
因为我想不到要怎样回答你
怎么办好
重新喜欢上你了

就偏偏喜欢你。。。
妈的！